Hallo-Wien-Party

Ein Freund von mir hat neulich zu einer stilechten Hallo-Wien-Party eingeladen. Wie sich das gehört, gab es Wiener Würstchen, Wiener Schnitzel und als Getränk jede Menge Grünen Veltliner. Leider kamen die meisten Gäste in einer schrecklichen Verkleidung.

Salafist Fucking

Sie stehen in deutschen Innenstädten und verteilen den Koran. Nein, nicht Sie, liebe Leserinnen und Leser, sondern sogenannte Salafisten. Frei übersetzt bedeutet dieser Begriff so viel wie, „die sich an den frommen Altvorderen orientieren“. Damit wird im aktuellen Sprachgebrauch eine ultrakonservative, rückwärtsgewandte Strömung innerhalb des Islam bezeichnet. Wobei ich die vorwärtsgewandte Variante noch nicht kenne.

Die Brüder – Schwestern habe ich da jedenfalls noch nicht gesehen – stehen an Büchertischen, verschenken den Koran und machen Propaganda; ihre Schlüsselworte sind Wahrheit, Paradies und Hölle. Letzteres bezieht sich vermutlich unfreiwillig selbstkritisch auf ihr Äußeres. Denn während Vertreter evangelikaler Sekten, die auch schwer einen an der Waffel haben, generell geschniegelt und gebügelt im Anzug auf Akquisitionstour gehen, ist der gemeine Islam-Aktivist eher leger gewandet, und man sieht sofort: Allah hat keinen Geschmack.

Da drängen sich Parallelen auf, etwa zu den GRÜNEN, die in den 1980er Jahren mit Fusselbart und Schlabber-Look angetreten waren, die Republik zu verändern, was im März 1999 immerhin zu einem völkerrechtlich zumindest umstrittenen Angriffskrieg gegen Jugoslawien geführt hat. Gleichzeitig wurden Hardcore-Islamerer und Frauenunterdrücker von den GRÜNEN gern mit Samthandschuhen angefasst, wurden viele Schweinereien mit kultureller Differenz und ähnlich relativierenden Vokabeln verharmlost.

Zurück zum Büchertisch der Salafisten, an dem die Koran-Ausgaben verschenkt wurden. Da Vertreter streng religiös ausgelegter Gesellschaftsmodelle nicht unbedingt einen ausgeprägten Sinn für Humor haben, trafen meine Fragen:

Heißt Aladins Wunderlampe so, weil sie die erste Energiesparlampe war?

Und Dürfen Moslems eigentlich Sparschweine haben?

zwar zunächst auf eine relativ verhaltene Reaktion.

Erst nachdem ich mehrfach um weitere Koran-Ausgaben gebeten hatte, und zwar mit dem Hinweis: Wir haben einen Kamin, kam Bewegung in den Büchertisch.

Volle Züge, Streiks, Verspätungen und Schaffner ohne Deo. Das ist das vernichtende Urteil einer aufs Auto fixierten Gesellschaft über die Deutsche Bahn. Dass es auch anders geht, zeigt der folgende Erfahrungsbericht aus dem Jahr 2011.

Im ICE

Manchmal kann es selbst an einem Freitagabend erbaulich sein, in Celle den ICE nach Hannover zu besteigen, wenn es allgemein auch sonst wenig zu besteigen gibt. Obwohl der Zug gerammelt voll war, und ich stehen musste, umgeben von Urlaubern, die offenbar von der Küste zurückkamen und Managerdarstellern sowie Anhängern der Jungen Liberalen, die sich Erster Klasse nicht leisten konnten, wurde aus einer anfangs unbequemen Stehpartie dann doch noch eine recht kurzweilige Zugfahrt.

Bier und Brötchen hatte ich bereits auf dem Bahnsteig verzehrt, und stand jetzt, mit einem Buch bewaffnet, auf den Trittstufen, hinter mir die Tür. Rechts neben mir ein anthrazitgrau gekleideter Anzugträger, der ohne Laptop geradezu nackt wirkte und auch so aussah, als ob ihm das bewusst sei, sowie links eine junge Frau mit einem monströsen – Koffer, und vor mir eine Gruppe junger Leute beiderlei Geschlechts.

Auch wenn mich das Lesen im öffentlichen Raum allgemein davor bewahrt, an den sowohl sprachlichen als auch zwischenmenschlichen Katastrophen teilnehmen zu müssen, schalte ich doch nicht ganz ab. So kam es, dass ich beim Lesen des Öfteren die Ohren spitzte und das eine oder andere Wort mitbekam. Insbesondere in der Gruppe der jungen Männer und Frauen, alle so um die Zwanzig, wurde munter drauflos geplappert. Wortfetzen wie „Stubendienst“ und „um halb sechs raus“ ließen mich kurzzeitig überlegen, ob es sich nicht um Anekdoten aus der Jugendherberge handelte, aber spätestens als die Begriffe „G 36“ und „Wache“ fielen, war klar, dass vor mir die neuen Hoffnungsträger vom Hindukusch standen.

Irre, dachte ich, das sind alles Soldaten – und Soldatinnen. Sehen aus wie die Notkonfirmanden und quatschen wie Opa von Stalingrad. Fortan hörte ich also genauer hin und erinnerte mich an meine eigenen, nicht immer originellen Sprüche als Wehrpflichtiger, damals allerdings noch in einer Verteidigungsarmee.

In meine Gedanken hinein klingelte ein Handy. Einer der juvenilen Landesverteidiger fummelte sein Mobiltelefon aus der Tasche und eröffnete das Gespräch mit der wundervollen Frage: „Hallo Mutti, hast du Geld zu Hause?“